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TORNEI CONCLUSI |
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GUESTBOOK
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Messaggio inviato da
frax
- il 21/06/2005 15:08:34
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hola 
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Messaggio inviato da
Ciky
- il 17/06/2005 16:03:26
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23 mulatte,130 kili
arriva la regina,
rhum e cocaina,zum zum zum
MARACAIBO.... 
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Messaggio inviato da
Direzione del Torneo
- il 17/06/2005 12:16:04
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Mercoledì si è giocato nel campo grande a 2 squadre quindi niente torneo e niente risultati.
Per quanto riguarda la cassa sono avanzati 15 €, ma prima di aggiornare il saldo ho bisogno di sapere l'incasso della settimana scorsa...
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Messaggio inviato da
MANDY
- il 15/06/2005 17:30:31
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Per cambiare discorso vi giro un metodo che potete dare ai vostri genitori per scoprire se hanno un figlio "Fatto"
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.
Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano.
Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".
Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata dalle brasche, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".
Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta. Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
Vostro figlio si fidanza con la figlia di un ambasciatore il cui viso è puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne.
Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce l'hai cinquanta maglioni marroni? No verdi no, li voglio marroni!" Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
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Messaggio inviato da
frax
- il 14/06/2005 22:57:46
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eppure a me m'è nido hò na barbo de poro chestò hetimanò ma de liquidi strani me no miò hesch.... 
per me l'è totò na strunsadò 
buenas noche a todos i vaginadores y todos le vaginas de el sito
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Messaggio inviato da
fatto
- il 14/06/2005 18:54:28
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e gnari ma paolo porca puttana che cazzo ha fatto?il bagno dentro?
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Messaggio inviato da
Ciky
- il 13/06/2005 19:08:16
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ma avevate visto la mia barba invece... 
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Messaggio inviato da
Mandy
- il 13/06/2005 17:58:23
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Ma poi, hai visto ancora Cossalini con i baffi???
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Messaggio inviato da
fatto
- il 13/06/2005 16:53:24
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barzellettiere se io continuo ad andare in giro con la polo del 96 è perche consumo tutti i soldi in cerette che applico ai peli del pube che crescono rigogliosi minuto dopo minuto....sarà merito del famoso succo???? io non riesco a dire le cose in faccia,non sono un tipo che parla 'senza peli sulla lingua'........ 
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Messaggio inviato da
Barze
- il 13/06/2005 10:32:07
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Il FATTO va dal barbiere OLI e chiede un rimedio contro la calvizie. E il barbiere:
- La miglior cosa che io abbia mai provato è il liquido vaginale...
- Ma lei è più calvo di me!
- Sì... ma ha visto che paio di baffi che ho?
Al ristorante:
- Signorina, gradisce un po' di vino?
- No grazie, mi crea problemi alle gambe...
- Gliele fa gonfiare?
- No, me le fa aprire!!!
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