Messaggio inviato da
PIBITIO
- il 06/10/2005 15:41:51
OHHH MA GHIT FINIT DE BùSAM I BALù???? HA POL MIò HIC BALU ADESS FO GLI EURI O MI INVITATE ANCHE A ME A CENA
Messaggio inviato da
ciky
- il 04/10/2005 15:58:47
RANATO DI FIGA LA TUA SUPERBARZA HA LA MIA éTA.. MEDITA SU QUESTO INVECE...
SOCIALISMO
Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene, e tu dividi il latte
con lui.
COMUNISMO
Hai 2 mucche. Il governo te le prende, e ti fornisce il latte secondo i tuoi
(SUOI) bisogni.
FASCISMO
Hai 2 mucche. Il governo te le prende, e ti vende il latte.
NAZISMO
Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca, e uccide quella nera.
DITTATURA
Hai 2 mucche. La polizia te le confisca, e ti fucila.
FEUDALESIMO
Hai 2 mucche. Il feudatario prende la metà del latte e si scopa tua moglie.
DEMOCRAZIA
Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta
il latte.
ANARCHIA
Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi una per comperare un toro e avere dei vitelli con cui
iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO
Hai 2 mucche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto
latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio, che se ne occupava, accusandolo di aver
lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa, utilizzando
lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una
società soggetta ad offerta pubblica, e nell'operazione guadagni 4 mucche,
beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un
intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Cayman,
posseduta clandestinamente da un azionista, che rivende alla tua società i
diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di
questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un
ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
Messaggio inviato da
SI GIUEGA
- il 04/10/2005 12:16:21
domani si giuega , domani si giuega , domani si giuega , DOMANI SI GIUEGA
Messaggio inviato da
Rany
- il 03/10/2005 21:51:53
SUPERBARZA!!!!!!!
Bin Laden ha dichiarato: "E' molto difficile fare un attentato in Italia".
In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che Bin Laden ci ha provato; tempo fa diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani".
Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese.
Domenica ore 23:47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia: escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.
La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...
Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.
Lunedì ore 04:30
Al risveglio, dopo la mazzata, entrambi i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un'auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.
Lunedi ore 12:30
Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 euro falsi!!!
Lunedi ore 15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!).
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con destinazione Sassari e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro Il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.
Lunedi 19:05
Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della MARADONA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace il fatto che il volo, in realtà, e già stato cancellato.
Lunedi 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno più se distruggere Napoli sia un atto terroristico o un'opera di carità.
Lunedi 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto... ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.
Martedi 04:35
In preda a una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.
Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Vinchiaturo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra Molisana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di carnagione, li scambiano per tifosi avversari e gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di più il capo degli ultra, un tale detto "Peppo o Ricchione", abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45
Finalmente, ...gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita, anche se e peccato!
In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.
Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).
Martedi 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia cagando fuoco per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV e giurando ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese...
By Rany P.S. W L'OKTOBERFEST!!!!!!!
Messaggio inviato da
PROVA
- il 03/10/2005 16:27:31
(/-/) (\/\/) (__|__) (|--|)
Messaggio inviato da
fatto
- il 03/10/2005 16:26:29
giuro che ho riso di tutte le barzellette a parte una.vi lascio indovinare quale.
(--_--)
Messaggio inviato da
frax
- il 01/10/2005 15:12:06
exatly
Messaggio inviato da
tifosisssssssimo
- il 29/09/2005 15:26:00
E che cavolo è? Il forum delle barzellette? Sono però molto feliche che riprenda il torneo
AVVISIAMO I GIOCATORI CHE IL NUOVO TORNEO DI FOOBALL 2005/2006 AVRA' INIZIO MERCOLEDI' 5 OTTOBRE. VI ASPETTIAMO NUMEROSI...
Messaggio inviato da
frax
- il 28/09/2005 17:38:34
infamate ma non firmate
Un contadino va alla stazione e parla con il capotreno. 'Dove posso fa lu biglietto?" chiede il contadino 'Non si dice LU biglietto ma IL biglietto!' risponde il capotreno serioso 'Ma che ora passa LU treno???' 'Non si dice Lu treno ma IL treno! Ma insomma lei da dove viene?' 'Vengo da LU paese mio!!' 'AH! Non si dice Lu paese, ma IL paese! Insomma mi dica il suo nome' Il contadino : 'LICIANO!' 'Ma come Liciano??!!' 'Se te dico LUciano tu te incazzi!!!'
, domani si giuega 
, domani si giuega 
, DOMANI SI GIUEGA 
